makeeva: (dura)
Этот пост я начала писать еще в воскресенье вечером, в электричке - а дописываю только сейчас, уже почти в среду. А все потому, что кто-то очень жадный и ягод в лесу набирает всякого больше, чем может переработать... но все по порядку.

В воскресенье у меня случился почти идеальный день (это если вычесть побудку в пять утра - впрочем, вполне себе добровольную и бодрую, так что можно не вычитать). Я, видите ли, лечила острую лесную недостаточность - в третий раз за сезон - и вроде как почти вылечила. Можно надеяться, что в ближайшее время чужие картинки из серии "я и мать-природа" или "заготовительные подвиги нашего хутора" я буду рассматривать без особой зависти. Хотя, конечно, смешно - едва из дальних скандинавских странствий воротясь, завидывать чужой корзине грибов... а вот.

Увы, это диагноз, болезнь, нездоровая страсть, растет она из детства, и потому поделать с ней ничего невозможно. Сколько я себя помню, все мои дошкольные и школьные лЕта протекали на даче, и ягодно-грибной промысел был одной их главных составляющих летнего времяпрепровождения. Деткам отлынивать от заготовок не позволялось - то ли из воспитательных соображений, то ли нас с сестрой просто не хотели оставлять одних, спросить уже некого. Возможно, впрочем, это гены - одна разночинная бабка на густой пролетарско-крестьянский замес, а также веселые времена, когда варенье было часто единственным ежедневно доступным десертом. Если не считать, конечно, печенья "мария" и каменных пряников.

Хотя вот дщерь моя, которую я тоже пробовала к лесу приручать, ягоды и прочие дары природы собирать ненавидит - зубовного скрежета. А мне в кайф, пардон май сленг. Сидишь себе на кочке, гребешь бруснику двумя руками, слушаешь лес. Если повезет - за весь день вообще не можно не произнести ни единого слова. И легко представить, что вовсе не сорок лет, а двадцать, скажем, а то и десять... и сейчас вот соберется ведерко - и на озеро, купаться, а потом домой, где черничный пирог, густой дух сушеных грибов по всей домушке, печка топится и бабушки режутся за кухонным столом в преферанс😉

Разумеется, в Лес я хожу за Лесом. Но при этом не могу гулять просто так. Видеть ягоду и не собрать - мучительно, беленький не прихватить - невозможно, это очевидное оскорбление собственного запасливого "я" и памяти предков. И да, я знаю прекрасно, что всю эту ягоду можно купить, а жареные шампиньоны не особо хуже лисичек... но у ягоды, собранной своими руками почему-то совершенно другой вкус😁 А потом, это ведь смертельно скучно - шляться по лесу просто так, или просто так сидеть на каком-нибудь бревне, пусть и в хорошей компании и над заботливо накрытой поляной.

Когда-то я и помыслить не могла другого отпуска, кроме как уехать на месяц на дачу, и там уж всей этой лесоозерной и плодовоягодной радости можно было накушаться досыта. Сейчас все иначе - дачи нет, да и жить там не с кем и не хочется: дети выросли, спартанский быт поднадоел. Да и жизнь, знаете ли, коротка, мир велик, а отпуск короток, и столь многое надо успеть. Но несколько дней за лето просто необходимо выкраивать на то, чему названья нет и оправданья нет... Впрочем, оправдания я готовила два вечера подряд, так что через пару месяцев заходите на маринованные грибочки...

P.S. А фотографий мало. Лень было и некогда.
P.P.S. На последней картинке где-то одна треть собранного. Остальное в морозилке :-)





makeeva: (dura)
Ну вот, история стремительно близится к концу, и осталось рассказать только о Турку, куда мы зарулили на обратном пути - и о котором было бы особо нечего рассказывать, когда бы не два музея - современного искусства и национальных ремесел. Но обо всем по порядку.
Read more... )
makeeva: (dura)
Осталось дописать совсем немного - собственно, об Эльсиноре, о замке Принца Датского и о Турку, который мы прихватили по дороге домой.
Read more... )

Окончание следует
makeeva: (dura)
Писала-писала я про Стинга, страшно посчитать, сколько буковок понаписала - а едва ли не самое главное умудрилась забыть. Надо срочно исправляться.

У меня был такой чудесный период в жизни, когда я, едва закончив универ, мать-одиночка с младенцем на руках пыталась как-то устроить нашу с ним жизнь - и счастье, что бабушка, мама моя, помогала, светлая ей память... Но пмочь она могла разве тем, что с младенцем посидеть, а зарабатывать все равно должна была я, причем и за себя, и за нее, пока она деточку нянчила. Было весело. Авторская песня, в том числе и мои собственные девичьи творческие потуги, остались в какой-то другой жизни, о которой я редко вспоминала.

Потом все стало как-то налаживаться, и время для общения появилось, и т.д. и т.п. - но то ли из-за большого перерыва, то ли в силу полной практической бесперспективности охота к стихоплетству и песнеплетству из меня ушла и возвращаться не торопилась. И, мей би, я бы никогда не начала писать снова, если бы один раз, совершенно случайно, дорогой зомбоящик не показал мне вот это видео.

Боже, как мне стало завидно, вы себе не представляете! Как мучительно захотелось тоже вот тат вот, пусть и не с командой, пусть в гордом одиночестве, но чтобы гитара в руках, наушники, микрофон и делать музыку. Блин-мон-дью. У меня опять заканчиваются слова в формате "напишите что-нибудь в ваш жж", но, надеюсь, хоть кто-то меня поймет...


Кстати, я всячески пыталась найти тот кусочек видео, о котором я в прошлый раз рассказывала. Но зато в процессе обнаружила другое - совсем другое, но такое славное, что не могу не поделиться.

makeeva: (dura)
Ну что же, продолжаем пытаться впихнуть невпихуемое вербализировать невербализируемое.
Три с половиной дня в Копенгагене пролетели совершенно незаметно - и вдруг настал Тот День, ради которого все и затевалось. Стинг. Эльсинор.

Read more... )
Продолжение С.
makeeva: (dura)
Отпускные впечатления просятся наружу, несколько сотен новых фотографий мечтают быть представленными почтеннейшей публике (не пугайтесь, все выкладывать не собираюсь :-)) Так что с Вашего позволения, я начну, а вы уж сами решайте, надо оно вам или зачем :-)

Read more... )

Продолжение следует...
makeeva: (gazoskreb)
Я не в большом восторге от Финляндии, в общем и целом (и не буду сейчас вдаваться в подробности - почему). Но вот в частностях она меня поражает иногда до глубины души - особенно, когда сравниваешь "у них" и "у нас".

Вот, почувствуйте разницу. В городе Санкт-Петербурге Газпром собирался еще совсем недавно строить свою охуительную, пардон мой френч, башню, похоронив - если не уничтожив вовсе при закладке фундамента - развалины старинного города-крепости Ниеншанц. Только чудом и невиданным для нашего сонного болота единением всех протестующих удалось отстоять территорию, и Ниеншанц, кажется, теперь уцелеет - вот только на полноценные раскопки и археологические иследования денег как не было, так и нет, если я правильно понимаю.

А в городе Турку богатый предприниматель покупает в центре особняк, чтобы разместить в нем свою коллекцию современного искусства и открыть общедоступный музей. В процессе ремонта вскрывают подвал и обнаруживают какие-то древние камни. Предприниматель за свой счет организует аккуратные раскопки - и оказывается, что дом его стоит на руинах очень неплохо сохранившегося древнего Турку, тогда называвшегося Абоа, крупного поселения 13-го века. Что делает предприниматель? Полностью расчищает руины на своем участке, попутно собирая, изучая и приводя в презентабельный вид все найденные в процессе артефакты, а потом открывает два музея: один подземный, исторический, второй наземный, современного искусства, как и планировалось изначально. Я не знаю точно, сколько может стоить сооружение поземного музея на месте раскопок (с сохранением собственно купленного особняка!) - но что-то подсаазывает мне: недешево. И теперь и местные жители, и гости города за бешеные 9 евро с носа (5 со школьников, дети бесплатно) могут натурально побродить по тротуарам 13 века... Правда, занимательная история?

http://www.aboavetusarsnova.fi/en

WP_20160808_14_31_11_Pro(2).jpg
makeeva: (dura)
Если бы я была дизайнером человеков, я бы обязательно предусмотрела в конструкции хомо сапиенс безусловную сигнальную систему, нечто вроде светодиодных лампочек, встроенных, скажем, в виски или - вариант чуть менее публичный - в запястья: чтобы спрятать от посторонних взоров было можно, но совсем утаить, как некоторые другие сигналы тела - невозможно. Хотя нет, лучше уж виски - ведь именно ради "транспарентности" новый дизайн и был бы необходим.

Одна лампочка - предположим, расположенная слева, со стороны сердца, якобы отвечающего за высокие чувства - сигнализировала бы о наличии в организме субстанции любви, что бы и кто бы под этим словом не подразумевал. Как человекодизайнеру мне, вероятно, было бы проще работать с любовью как химической реакцией: тут лампочку приспособить - как чихнуть; но вполне вероятно, что в данном процессе, хотя бы немного, задействован также и мозг... впрочем, это уже технические подробности, и мы не будем в них, с вашего позволения, вдаваться, поскольку не это главное. Главное же, как водится, смысл. Цель. Назначение.

Наша левая лампочка загоралась бы в момент влюбленности нежной лазурью, полыхала аквамарином от безумной страсти, озаряла ровным и чистым голубым светом устоявшиеся партнерские отношения. При этом включалась бы она при непосредственном взаимодействии с объектом, а в его отсутствие разве что теплилось бы слабое свечение, тихо сигнализируя: объект влюблен, но субъект далече. И более никакого вранья, и никаких метаний, тщетных попыток залезть в чужую душу, отличить правду от лжи, руколомания и разбрасывания пальцев. Нельзя было бы соврать: я люблю тебя. Нельзя сделать вид, что некто тебе безразличен. Невозможно обмануть друга или подругу относительно наступления сезона увядания помидор. Впрочем, угасание левой чувственной лампочки у одного из партнеров также могло бы своевременно сигнализировать другому: не стоит расслабляться, надо срочно что-то предпринимать.

Вторая же, правая лампочка, горела бы красным и сообщала о желаниях и устремлениях телесных; проще выражаясь, недвусмысленно сообщала о желании заняться сексом. Она также могла бы тлеть перманентно в случае простой, скажем так, обобщенной физиологической потребности, усиливать свечение при приближении к подходящему объекту и вовсе уж полыхать кроваво-красным от вышеупомянутой безумной страсти, только на этот раз страсти исключительно физической... впрочем, обе лампочки могли бы гореть одновременно - если повезет :-)

Полагаю, не нужно и утруждать себя объяснениями, насколько эта вторая лампочка упростила бы отношения в социуме. Никаких больше уловок, ужимок, коллекций лютневой музыки и ненужных трат из разряда "а не хотите ли вы выпить чего-нибудь" и "не зайдешь ли на чашечку кофе?". Не нужно было бы изворачиваться или, наоборот, стеснительно прятать глаза, или мучительно пытаться угадать, куда тебя пошлют, если не дай бог скажешь вслух... Все было бы просто: так природа захотела, для чего - не нам судить, если желание обоюдное, так чего зря время терять на социальные реверансы? Я уже не говорю о том, сколько нервов и сковородок сие свечение сэкономило бы пожилым, побитым убогой жизнью - или же наоборот, сладкой жизнью раскормленным - женам, ревнующим к молоденьким секретаршам, племянницам из Саратова и случайно встреченным через дцать лет одноклассницам. То же, впрочем, касалось бы и мужей. А прятать свои лампочки от посторонних глаз, конечно, можно было бы - но ведь от "самого близкого тебе человека" особо ничего и не спрячешь, во-первых. А во-вторых, в демократичных европейских странах завешивание лампочек шляпами или шарфами стало бы немедленно дурным тоном или признаком культурной отсталости, вроде ношения паранджи.

Все то, что люди старательно прячут от самих себя, и уж тем более от посторонних, было бы открыто на всеобщее обозрение - а значит, выведено из системы бесконечных внутренних и внешних запретов, и человеческие отношения стали бы значительно проще и честнее. Правда, очень пострадали бы психотерапевты и семейные психологи, так как во многом в их услугах отпала бы надобность, да и на барно-ресторанном бизнесе такая система могла бы сказаться не лучшим образом, но что значит кризис одной или двух отраслей экономики в сравнении со всеобщей душевно-физической демократией? Лично я как представлю себе, насколько в те или иные моменты моей собственной истории такие лампочки упростили бы все и расставили на свои места, что даже и слов нет, как обидно за несовершенство конструкции. Но все же - приятно помечтать в полнолуние...
makeeva: (dura)
Самый, пожалуй, серьезный challenge (что-то не подберу адекватного русского аналога, сорри) для родителей - это вовремя свое драгоценное чадо отпустить, дать свободу, отправить в свободное плавание. Да, сначала оно барахтается или, скажем, весьма неумело трепещет крылышками, так что кажется: вот-вот упадет, утонет, погибнет во цвете лет. И ужасно хочется броситься на помощь, усадить на ровное, мягкое, завернуть в тепленькое, ̶с̶у̶н̶у̶т̶ь̶ ̶т̶и̶т̶ь̶к̶у̶  налить горячего молочка и рассказать подробно, как надо и как не надо, куда можно и куда нельзя, ну и далее по списку. Надо ли говорить, что делать этого нельзя ни в коем случае если только вы не хотите вырастить великовозрастных лузеров и мутных, неудачных копий себя самое?

Особенно тяжело "отпускать" в нашем родном социуме, где издревле - патриархальность, семейные ценности и прочая муть отравляют сознание не только сами по себе, но и отражаясь в окружающем пространстве; где до сих пор живут семьями по три-четыре поколения, если только родители не в состоянии "справить молодым" отдельную квартиру, и где уж точно мальчика приличные мама и папа обязаны отмазать от армии, а девочку четко проинструктировать и самоотверженно блюсти на предмет потери девственности до совершеннолетия как минимум... Про святую обязанность обеспечить драмкружок, кружок по фото и репетитора для сдачи ЕГЭ я вообще молчу. Есть мозги, нет мозгов, а высшее образование - это наше все. Европейская традиция, где совершеннолетним детям вроде как уже и неприлично жить вместе с родителями, где, заканчивая школу, детки (насколько я могу судить со своей российской колокольни) практически автоматически вылетают в самостоятельную жизнь  - нравится мне гораздо больше; но очень много вокруг добрых товарищей, которые и мне, вам, и нашим-вашим детям готовы доказывать с пеной у рта, что подобное поведение есть чистой воды эгоизм, равнодушие и преступное пренебрежение родительскими обязаннстями.

Когда нам в роддомах вручают это пищащее, лупоглазое или подслеповатое тамагочи, то в нем очень сложно предположить наличие собственной воли. Души, разума - да, но какая такая собственная воля может быть у этого кусочка моей собственной плоти? И вот, мы начинаем учить их кушать, ползать и ходить, писать на горшок, читать и считать... и как же сложно вовремя остановиться! Да и вообще, где оно, это "вовремя"? Никто не знает. Но как же тяжело сказать себе - да, дорогая, твой опыт бесценен. но только для тебя. Твоим детям он не даст ничего. Не потому, что они дураки, а потому, что только на собственных ошибках можно чему-то научиться. А это так обидно, ведь ты-то уж точно знаешь, что, как и почем, точно-точно, правда-правда. И как же мерзопакостно, когда наши дети начинают повторять наши же самые гадкие ошибки, или когда в них вдруг (surprise-surprise, ага) обнаруживаются наши собственные, самые ненавистные недостатки, на борьбу с которыми столько было потрачено лет и сил. Но увы и увы - сиди с этим знанием и со всеми своими победами (если они победы,конечно) на попе ровно, пиши философские посты в полуподзамочный свой блог и думай о хорошем - ведь если о нем думать старательно, то так оно все и будет....

А самое главное, что ты можешь дать своим детям - это всеми правдами и неправдами прожить свою собственную жизнь так, чтобы не было мучительно б. А с девственностью, армией и высшей школой они сами как-нибудь разберутся.

P.S. Сложнее испытания взрослением - разве что испытание честностью, но  об этом - как-нибудь в другой раз. Хотя, на самом деле, это почти тоже самое - изволь прожить так, чтобы, и не пытайся делать вид, ибо бессмысленно.

P.P.S В подарок дочери на день рождения я покрасила ей перья в три веселеньких оттенка с переливами. Подружки в ах...тунге, педагогический коллектив, как мне доложили, тоже. Но, черт возьми, красиво получилось :-)
makeeva: (dura)
Ну что же, суббота, вечер томен и светел, самое время выкладывать картинки с выставки Кипра.
На самом деле, вся эта возня с фотоаппаратом и последующая фиксация впечатлений - весьма и весьма time taking - вот ни разу не для хвастовства. Это даже скорее не для почтеннейшей публики, а для себя любимой: чтобы и через год, и через десять открыть - и вспомнить все :-) А то вот была я когда-то на заре туманной юности в Лондоне, в Эдинбурге и в Париже, не говоря уже о йошкар-олах, интах и воронежах разных - а впечатления какие-то смутные, сумбурные, отрывочные, и все потому, что никакими фотоаппаратами в моей нищей юности и не пахло, да и живыми журналами тоже.

Итак - Кипр.Read more... )
makeeva: (dura)
Это будет первый трек нового альбома... ну, я так надеюсь:

makeeva: (dura)
Жизнь отставного корнета
В унылой провинции нехороша:
Чахнет душа без привета
Фортуны, и нет за душой ни гроша.
Быта глубокая складка
Заела мечтаний былых благодать -
Словом, все жидко и гадко,
И некому потную руку подать.

Малодоходное место,
Сопливые отпрыски, кашель ночной.
Юная пташка-невеста
Заделалась тощей, сварливой женой.
Дуры-березы шумят по обочинам,
Звон колоколен с холма,
И, как корнетова жизнь, скособочены,
Жмутся к дороге дома.

Где ты, гремучая слава,
Горючая лава побед и страстей,
Где благодарной державы
Восторженный гул и вниманье властей?
Где вы, упругие девы,
Любимые дочери щедрых отцов,
И Гименея напевы
Под сводами пышных столичных дворцов?

Русские боги смеются до слез,
Сортируя молитвенный хлам.
Так что, при лучшем раскладе - курьез,
А при худшем - обида и срам,
Если же вдруг в милосердном угаре и
Выпишут призрачный шанс -
Жадные ангелы из Канцелярии
Судеб зажмут дилижанс.

Жизни гнилая карета
По многим приметам катится к концу,
Жалкая песенка спета,
И пьяные слезы ползут по лицу.
От неудач пустовертия,
По бездорожью тщеты сволочной
Скромно съезжает в бессмертие
Богом забытый корнет отставной.
Поехать согласилась только крыша…

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам – как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

еще много прекрасного )
makeeva: (dura)
Времени не хватает ни на что - даже на то, чтобы пожаловаться, как его не хватает.
Вот только полнолуние и спасает - благо организм категорически отказывается спать. По крайней мере - сегодня.

А ведь какое планов громадье! Сколько всего хочется успеть, помимо деньгозарабатывания, голодоутоления и детовыращивания... Альбомов новых записать нужно пару - как минимум, и срочно, пока я не разучилась петь эти песни и читать эти стихи. Большая форма нервно курит в стороне, тоже ждет своего часа. Книг из породы must read в читалке скопилось что-то около тридцати, и еще пара десятков - в бумажном виде на полке. Недоученный французский все время мозолит глаза разбросанными по дому самоучителями и лезет в уши какой-нибудь заз или пиаф. При этом - то есть в процессе изучения французского - я вдруг осознала, что ужасно и невозможно хочу вот прямо сейчас и немедленно подтянуть английский, чем выше - тем лучше, и у меня в результате образовалось четыре курса в разной степени пройденности на FutureLearn.com (кстати, всем рекомендую - это весьма интересно и местами весьма полезно).

Еще мне надо переделывать сайт под новые мобильные времена, и, наверное, заводить какой-то блог на околорабочие темы. Как ни прискорбно (для графика), все эти консалтинги, коучинги и международные отношения мне тоже весьма интересны - но на одном социально-медийном пространстве все не помещается... а где найти время, чтобы вести два блога, если и на один-то сил не хватает?

Под новый год давала себе слово - хотя бы пару раз в неделю писать в жж, хотя бы для того, чтобы не раздружиться окончательно с нормальным, литературным языком, не потерять способность более-менее связно излагать мысли и оперировать длинными синтактическими периодами... как я это слово держу - вы и сами видите. Никак. А столько всего вокруг происходит, о чем так хочется поговорить - и не накоротке, как в фейсбучичке, а обстоятельно. Вот, например, чудесная была история с покупкой планшета, в результате которой я возненавидела лютой ненавистью магазин "Эльдорадо" и поклялась более ничего и никогда у них не покупать. Стоило бы эту эпопею расписать подробно, товарищам в назидание и предостережение - но сначала не успела, теперь - перегорело.

А еще мне мечталось поделиться совершенно фееричной книжкой о русской литературе, которую я прочла давеча взахлеб, и уже подсадила на нее своих к русской классике совершенно равнодушных подростков. На всякий случай, если я этого все же не сделаю, вот: http://fanread.ru/book/6664140/?page=1, читайте - и будет вам счастье (мне, во всяком случае было, за исключением разве что опуса Петрушевской).

Еще множество разного отнюдь не прекрасного происходит в рабочей жизни - но об этом писать нельзя, табу. У детей все тоже чем дальше, тем страньше: они со свистом проваливаются в кроличью нору под названием "взрослая жизнь". Девочка еще только стоит на краю и заглядывает вниз, но у нее уже кружится голова... а мальчик уже глубоко ушел, конкретно. Страшно за них обоих - но это их нора, и им лететь. А более подробно опять же нельзя - неэтично - хотя иногда такие сюжеты для блога вырисовываются - пальчики оближешь. Впрочем, это опять же - теоретически, а практически - некогда и облизывать.

Мне в последнее время кажется, что время, натурально, начинает сжиматься и стягиваться, как шерстяная шаль, которую по скудоумию постирали в машинке. Нет, честное слово, раньше - лет, скажем, десять назад и ранее - я как-то умудрялась впихнуть в сутки значительно больше дел, мест, людей и книг, и даже поспать удавалось, и стишат с песенками при всем том писалось больше. Правда, один приятель меня уверяет, что со временем все в порядке, а дело в возрасте: дескать, мы становимся старыми, дохлыми, быстро устаем, долго отдыхаем, медленно переключаемся... вы как хотите, а я не согласна. Старой я себя не чувствую, некогда, и скачу, как бешеная белка - но не помогает, время все равно утекает сквозь пальцы. Умные товарищи коучепы советуют расставить приоритеты и исключить лишнее - но весь вопрос в том, что никакие приоритеты расставляться не желают, мне, пожалуйста, и того, и другого, и третьего, и с хлебом, и выучить французский хотя бы до уровня бытового понимания - не менее важно, чем продолжать сидеть на шпагате и записать новый альбом. А еще я люблю готовить и спать на свежем, выглаженном белье.

Я догадываюсь, что это неправильно - но пока не знаю, как с этим бороться - а вы?..

* * *

Feb. 7th, 2016 02:04 am
makeeva: (dura)
Клуб одиноких сердец ефрейтора С,
выходца из деревни Гнилые Рожны -
от областного центра по бездорожью
сто пятьдесят кэмэ через жидкий лес
и холостые нивы; деревни, где
куры - и те к обеду пьяны, как свиньи;
где безразличье, бессмыслие и бесчинье
грязной слюной стекают по бороде
вечности; где дерьмо посередь двора,
благоухая, может лежать полгода -
если, конечно, мать-перемать-природа
не приберет за собой своего добра;
где, разменяв тридцатник, царицы дум
приобретают форму мешка с картошкой
и темперамент валенка; где в окошко
кажут живым мертвецам, каково в аду;
где - но оставим, впрочем, больной пейзаж
и перейдем к портрету - потрет в пейзаже
будет неразличим до того, что даже
жаль изводить бумагу и карандаш:
ибо банальна физия, как и все
прочее в нашем сорри ту сей герое,
от послужного списка до геморроя,
от молодецкой лысины до трусов,
криво заштопанных - чай, не мундир, не фрак -
личным мешком картошки; на эту рожу
он и во тьме кромешной уже не может,
но уважает типа законный брак,
но, приседая, делает роже ку,
стоит лишь той возбухнуть, заволноваться,
чтобы затем как следует оторваться,
правя мозги какому-нибудь дрючку,
трепетному салаге, куску говна:
пусть поваляется пару часов в отрубе,
пусть навсегда запомнит...

...так вот, о клубе:
здесь привечают всех, невзирая на
связи, чины, воспитание, возраст, пол,
рост и фигуру, айкью и размер дохода,
хрони, недуги, заслуги любого рода,
милый обычай копыта ложить на стол;
или по вечерам надираться в дым,
под Окуджаву и, скажем, Высоцкого; или
страсть к ежедневной самолоботомии
перед священным ящиком голубым;
интеллигентный лузер, герой войны,
глянцевый телеведущий, блатной политик,
бодрый студент и древний беззубый нытик,
юная дева и старая - все равны,
перед уставом клубным - и все, увы,
без обсуждений и прений как есть бесправны:
славны - не славны, застенчивы, своенравны -
по барабану явно ефрейтору С.

Вот наступает ночь - и она нежна,
и накрывает плюшевой мглой полмира;
круглая, как проклятие Казимира
в черном квадрате рамы торчит луна
и освещает клубную залу, где
сонная пыль по замшелым углам клубится;
где неуютно и холодно, как в больнице,
как на далекой, полуслепой звезде;
где на стене висит не ружье - труба
медная; где портреты вросли в обои;
где неуклюже, рассеяно, сам с собою
кружится в медленном вальсе ефрейтор Судьба.
makeeva: (dura)
... и хотя утверждается, что писать в жж по нынешним временам - напрасная трата времени, я невыносимо устала от фейсбука и диктуемого им стиля общения... впрочем нет, это даже не общение, это такое веселое перестукивание по тюрьме - сижу, жив, пока здоров или не очень, все говно, но ваще прикольно...

Перестукивание в тюрьме - это святое, но ведь и поговорить иногда хочется? Хотя бы в форме монолога?

Особенно когда, как сегодня включают какую-то немыслимой свежести и весенней прозрачности погоду, и хочется всего и сразу: вымыть окна все; немедленно отправиться бродить по городу, и йух с ними, лужами; выкушать сидра на ход ноги, а если ног хотя бы четыре, то взять бутылочку портвейна - и опять же бродить, с непременными стихами в подворотне, ибо традиции даны нам свыше, чтобы их блюсти; сесть на велосипед и укатить на залив; читать, много читать прекрасного и думать о прекрасном; взять отпуск и уехать к морю; взять отгул и в лес на шашлыки (и не говорите, что там весной и не пахнет, не о том ведь речь); плакать, смеяться, заниматься любовью в стиле кролик; можно даже немножечко влюбиться - но только без осложнений - ну и так далее, и так далее, список можно продолжать если не до бесконечности, то долго, в меру фантазии, которой не в меру.

А все потому, что одной изрядно метеозависимой барышне включили золото на голубом и подули тепленьким. А если серьезно - то я бесконечно и невозможно, до какой-то щенячего душевного визга люблю эти первые дни еще не весны, но обещания весны - когда понятно, что и морозы, и стужа, и серость, все еще  вернется, но уже очевидно, что очередная эра умирания закончилась и начинается опять же очередная, но оттого не менее восхитительная эра возрождения. В такие дни я такая лапочка, и такая дура, и самой себе кажусь феерически прекрасной, юной и способной на любые подвиги - и безо всякого портвейна, кстати, трезвенькая как стеклышко, бдя над расписным ветряночным подростком.

Правда, в последнее время все катосрофически портит - вы не поверите - воображение. Я настолько отчетливо, как оказалось, могу представить себе все эти прогулки, стихи, шашлыки и любови, что даже не обязательно "воплощать". Это непросто объяснить, но что-то мне подсказывает, что не я одна такая...   Немного упрощая: если я просто по пути от аптеки до дома глубоко и прилежно подумаю о том, как мы, скажем, с NN гуляем по Коломне, куда заходим, как это вот придурошное весеннее январское солнце нас просвечивает наизнанку, если достаточно хорошо это себе представлю - все, можно никуда не ходить, гештальт закрыт, впечатления собраны по полной программе, да и с NN мы более чем наговорились и расстались, довольные друг другом. С любовью вот немножечко сложнее - но ее легко можно увидеть во сне. И вы не представляете... но об этом помолчим, сбережем для будущего грандиозного романа "Одиночество во сне".

Совершенно не понимаю, зачем я все это написала - очень захотелось просто. Возможно, потому, что мне очень хотелось сегодня сфотографировать это солнце, это небо, прозрачность - но даже, если бы я была маститым фотографом - вряд ли бы вышло. Зато на снимке были бы черный лед, мокрые окурки в лужах и угрюмые сокамерники в масках.

А стихов писать в последнее время совсем не хочется - устала искать рифмы к слову "дерьмо".

* * *

Jan. 10th, 2016 11:15 pm
makeeva: (dura)
Совсем забыла, что и сюда стоит выложить текст пиески целиком :-)
Если кто-то еще не прочитал и желает - вот вам, дорогие товарищи, еще и pdf.
https://yadi.sk/i/MNCsBSeBmhTXm
И да, поздравляю всех с началом нового рабочего года... увы.
makeeva: (dura)
Продолжаем разговор. Финита ля.

О.Ч. 20 лет спустя.
Пьеса в четырех действиях
ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЕРТОЕ )
makeeva: (dura)
Продолжаем разговор. Часть третья.

О.Ч. 20 лет спустя.
Пьеса в четырех действиях
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ )
makeeva: (dura)
Как обычно, жежешечка много букв в один присест скушать не может, так что пьеску я в нее засовываю по частям. Получается, как вы понимаете, в обратном порядке - но чтение все равно рекомендуется начинать с первого действия :-)

О.Ч. 20 лет спустя.
Пьеса в четырех действиях

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ )

March 2017

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios